Регистрация брака с иностранцем.

"Мой муж — иностранец!" С какой гордостью многие женщины произносили эту фразу в девяностых, искренне гордясь перед подругами, давно и безнадежно замужними за пост-советскими инженерами и шоферами с мизерными зарплатами, которых впритык хватало на содержание семьи с маленьким ребенком; или за студентами, многообещающими, но все еще бедными, живущими в обшарпанных общагах. Как гордились своим "сокровищем" иностранного производства!

А так ли все безоплачно было и есть? Что следует после красивых ухаживаний со стороны заграничного "принца", его заманчивых предложений и серьезных обещаний? После  этого следует регистрация брака с иностранцем, а далье все только начинается.

Глава 1. Меркантильная: что нужно знать

"Я живу в красивом доме на берегу реки, недалеко от большого города, куда езжу каждый день на работу на новой машине", — так начинаются большинство писем или устных рассказов о состоятельности претендента на руку, и, соответственно о том, как и где ты будешь жить со своим избранником. То есть в данном случае ты думаешь, что у него есть стабильная работа, хорошая машина и красивый дом. Как минимум! И вот тут как раз —

Ошибка № 1.

Во-первых, жить в красивом доме и владеть им — две совершенно разные вещи. Это может означать, что соискатель в мужья дом арендует, а это автоматически вычитает треть из его дохода. Что дом им куплен по ипотечному кредиту, который выплачивается ежемесячно, и в зависимости от стоимости самого дома и дохода, также в среднем "съедает" от трети до 25 процентов его зарплаты. Что под словом "дом" он подразумевает квартиру, так как во многих языках слово "хауз" — это место, где ты живешь, а не только "дом" как постройка. Может означать, что он временно живет в доме родителей или бывшей жены, который они еще не поделили-продали после развода; и, наконец — что это, действительно его полная и безоговорочная собственность. Последний случай — большая редкость.

Ошибка № 2:

машина. То, что она "новая" может говорить лишь о том, что: ее предоставил работодатель на то время, пока жених работает в данной фирме. То есть она — лизинговая, и не принадлежит ему никоим образом. Может означать элементарно тот факт, что "новая" в его понимании значит "не старая", а может и то, что куплена у дилера какого-нибудь БМВ за приличные деньги, но в рассрочку на несколько лет, и это еще одна ежемесячная выплата твоего потенциального мужа. В размере, скажем, от ста до пятисот долларов/евро в месяц.
Спешу обрадовать — если тебе удалось уже убедиться, что дом куплен, то есть стоимость уже полностью выплачена, тогда, безусловно, и машина тоже.

Ошибка № 3:

работа. Вариантов работы твоего суженого, в принципе, немного, потому что неважно кто он по профессии (ну, скажем так, не очень в данном контексте), а какова форма его контракта с работодателем. Западная специфика деловых отношений строится на трех типах контрактов: постоянном, временном и работу через посредническую организацию или бюро по трудоустройству.
(Владение собственным успешным бизнесом мы как вариант с собственным домом и новой машиной отметаем за ненадобностью, так как в данном случае волноваться тебе особо не за что, разве что за рынок, на котором можно и обанкротиться…)

Постоянный контракт — очень хорошая штука, потому что только при его наличии можно в кредит покупать недвижимость и машины, планировать бюджет, расходы и отпуск в Альпах или Майями. Это на данный момент самый лучший вариант трудоустройства, хотя и он на сто процентов не может гарантировать, что спустя пару лет твой жених не окажется без работы. Тем не менее, это — стабильность, если таковую ты ищешь…

Временный контракт — бывает разный, продолжительностью от нескольких лет до пары месяцев. В таком случае не мешает поинтересоваться "доколе", как говорится, иначе есть шанс оказаться с милым "в шалаше" сразу после пары недель "сладкой жизни". Это с меркантильной точки зрения. С точки же зрения психологической — ни один мужчина, оказавшись "на мели" не будет чувствовать себя также уверенно и спокойно, даже если ты ему сто раз на день говоришь, что для тебя "не в деньгах счастье". Это вполне может повлечь за собой ваши личные неурядицы во взаимоотношениях, и даже более того… Ты станешь непосильной ношей и обузой, поскольку заботиться о себе одном он привык, а вот "тянуть" лямку за двоих — вряд ли. Западные мужчины вообще эгоистичны и привыкли к независимости женщин.

Работа через бюро по трудоустройству или посредническую фирму. Палка о двух концах. Хорошо, что она есть, и плохо, если она краткосрочная, потому что постоянной почти не бывает. И вот тут как раз многое зависит от того, кто твой суженый по профессии и какое у него образование. Совершенно очевидно, что дипломированный доктор с непрерывным стажем работы — не пропадет; как и то, что программист без специального образования и, что самое важное, без прохождения последних курсов по новым языкам программирования — никому не будет нужен. Ибо тот, кто не удовлетворяет "последним" требованиям технологий, знаний и запросов работодателя — из рынка вычеркивается. Самое удивительное, что согласно современным исследованиям в Европе, наибольшим спросом пользуются профессии со средним техническим образованием, ПТУ-шным, если угодно, или "неоконченным высшим". Устроиться поваром в кафе при наличии 2-х-летнего диплома об образовании гораздо проще, чем топ-менеджером. Почему? Потому что профессия менеджера престижна и ежегодно университетами выпускаются сотни тысяч управленцев, а вот такого количества вакансий даже в менеджменте низшего звена в Европе — просто нет. Сравни, сколько мужчин пойдет учиться на повара?… Вот то-то и оно! Потому и спрос на них — есть. Но не забывай, тем не менее, что разница в зарплате менеджера и повара — огромная.

В любом случае, когда жених говорит о своей работе — поинтересуйся насколько он в ней специалист и каков его непрерывный стаж — это пока главные критерии отбора кандидатов, как в Европе, так и в Америке и в Австралии, в частности, при приеме на работу. Если же он у тебя сегодня — помощник плотника, а завтра — разносчик газет — имей в виду: так всегда и будет. Необходимо также держать в голове, что если суженому уже или около 45 лет, а он все еще "не пристроен" на постоянной работе, шансов на нее у него больше нет.

Подводя краткий итог Меркантильной главы, суммируем:

Среднестатистический кандидат в "ино-мужья" со специальным или университетским образованием (бакалавр, не магистр) получает от 1500 до 2000 долларов/евро в месяц (естественно, варьируется в каждой стране и в каждом конкретном случае). Брутто.
Соответственно, без налогов и обязательных страховок из 2000 останется на счету примерно 1400-1600. Из них на арендные или ипотечные выплаты уйдет еще 400-600. На алименты бывшим женам и детям, если таковые имеются — примерно четверть от общего дохода. На содержание машины, дома/квартиры с учетом выплат за свет, газ, воду, телефон и интернет — порядка 200-400. На продукты питания уходит не меньше 100 в неделю, на одежду — минимум 100 в месяц. И кто его знает, есть ли у него другие отчисления за предыдущие кредиты, например, услуги адвокатов или брачных агентств?
Посчитала? Сколько остается на тебя и Майями?…
Вот и думай.

Глава 2. Социально-психологическая: к чему надо быть готовой

Сразу хочу откинуть романтическую часть об ухаживании, ибо с иностранцем она никогда не разочарует: если он решился тебя добиться и "увезти", он не поскупится ни на слова, ни на подарки, ни на поступки, потому что давно усвоил золотое правило: надо дать женщине то, чего она хочет. По крайней мере, пообещать или создать иллюзию, чтобы получить в ответ "Да". Поэтому перенесемся сразу в Шереметьево-2, когда ты уже "готова" и летишь в "новую жизнь", и даже чуть дальше — "в красивый дом на берегу реки, недалеко от большого города", где ты теперь и живешь.

Не удивляйся, что котлеты и пельмени, которые он с удовольствием наворачивал у тебя дома, больше не вызывают у него аппетита. Что вы больше не ходите в выходные по ресторанам, музеям ли, аттракционам и гостям, а сидите дома, причем оба не испытываете при этом никаких положительных эмоций. Что, страстно накидываясь на тебя в России при любом удобном случае, теперь вы занимаетесь любовью только в постели, и только раз в неделю по пятницам.

Что его родители совершенно (по-твоему) беспричинно не одобряют выбор сына, а твои так далеко, равно как и друзья-подруги, что спросить "почему так получается?" невозможно, ведь звонить в Россию разрешено не более двух раз в месяц. А компьютером ты либо не пользуешься, потому что он "для работы", а не развлечений, либо потому что его "нельзя русифицировать"…

Не удивляйся. После регистрация брака с иностранцем — это нормально. Тебя получили, и только теперь задумались: "Зачем?" Это — особенность большинства западных мужчин , тем не менее, свято уверенных, что они всё планируют, организуют и совершают предусмотрительно, взвесив все "за и против". Ничего подобного! Во-первых, рано или поздно к ним приходит осознание того, что ты "очень дорого обошлась", включая визы, перелеты, траты на переводы документов, его ухаживание и прочие "мелочи", и что было бы гораздо менее проблематично и незатратно "получить" такую же в собственном городе. Ибо чем ты лучше? Ничем. Красивых, молодых, умных и добрых — в достаточном количестве в любой стране. Ты сама с этим не поспоришь.

Во-вторых: если раньше вы понимали друг друга с полуслова, с фраз "You like it?" — "Oh, yes", то для семейной жизни такой лексики явно недостаточно. Хорошо, если ты учила английский в школе, и он — американец. А вот если ты с пень колоду знаешь немецкий, а муж — итальянец? Вот то-то и оно. Языковая проблема встает практически сразу. И опять он, горемычный, думает: "этой проблемы не существовало бы, если бы я женился на соотечественнице, или на Оле из Киева, которая, по крайней мере, уже знает итальянский…".

В-третьих: тебя "взяли" с определенной целью и задачами, которые ты, вполне возможно, просто не выполняешь! Какими? А вот это — особая история. Не вдаваясь в очередной раз в подробности что такое "русская жена" для иностранца, благо написано об этом немало, рассмотрим следующие возможные варианты.

Первый.

Ты должна быть лучше жен его друзей, которые не разводились и всё еще живут с сорокалетними, полными бюргершами — домохозяйками. Положим, ты моложе и еще не толстая, но этого теперь явно недостаточно. Потому что ты все еще не умеешь правильно делать ризотто/кип-тандори/гамбургеры как они и вести рационально хозяйство, покупая "не те" продукты, да еще и в дорогих супермаркетах, или потому, что раз ты — не домохозяйка в ее лучшем проявлении, то должна сделать быстро головокружительную карьеру, чтобы "заткнуть всем рот". Что практически для тебя — невозможно: без знания языка, не признания системой местного образования твоего советско-российского диплома, отсутствия разрешения на работу или элементарного отсутствия какой бы то ни было работы в маленькой деревеньке "недалеко от большого города". Помнишь?…

Второй.

Тебя "развлекали" и ублажали на твоей Родине, значит, настало время "развлекать" мужа на его территории. Психология в данном случае такова: "я сделал всё мыслимое и невозможное, чтобы ты была со мной. Ты же не сделала для этого ничего. И сейчас не делаешь ничего для того, чтобы приносить мне удовольствие, радость от полученного во владение, и заслуженное счастья". А то, что ты бросила больную маму, лучшую подругу и в принципе — Родину для того, чтобы его "осчастливить" — не в счет. Что стараешься лепить ему пельмени, "которые он так любит!", а он их тупо ковыряет вилкой и, в конце концов, достает из морозильника пиццу. Что ты тщательно трудишься над макияжем и маникюром два раза в день, утром и вечером, чтобы ни дай бог!, не отличался оттенком от красного пеньюара, а он сразу выключает свет, заходя в спальню, и опять упрекает: "Тебе завтра — спать до обеда, а мне работать". И всё в таком же духе….
Беда в том, что он сам не знает, чего от тебя хочет. Ты должна определить это сама, так как в каждом конкретном случае — запросы сугубо индивидуальны…

Третий.

Ты внезапно оказалась "не такая", или "другая". У себя в Ухрюпинске, где несмотря на разбитый тротуар и не просыхающие у дома лужи, ты весело порхала на своих каблучках, что-то неутомимо щебеча в ухо будущему мужу, и все мужчины с завистью оборачивались, чтобы посмотреть на твои стройные ножки, чуть прикрытые весенней юбочкой. А тут? Никто на твои ноги в штанах не обращает никакого внимания ("мини-юбки носят только проститутки или малолетки" — объяснил он тебе), туфельки на каблучках сменились бахилами на плоской подошве в стиле уни-секс, "и модно, и практично, и недорого". Радостно "чирикать" и вообще беспричинно улыбаться ты перестала, потому что ежеминутно ломаешь голову над вопросом: "что я делаю не так и как это исправить?", глядя на его угрюмо-недовольное лицо. Не ломай!

Просто то, что в России казалось ему твоим достоинством, здесь вдруг оказалось недостатком. А, скорее всего, твой избранник просто не готов, или не в состоянии понять, что тебя никто "не брал", и как удобный стул из каталога по интернету не заказывал, и что "осчастливить" перевозом из одной страны в другую — невозможно.

Подобные регистрации браков с иностранцами развиваются в основном по двум сценариям: или ты, как все русские женщины, ежедневно и неутомимо будешь "создавать и укреплять семью", отдавая все силы браку, не забывая при этом "лепить" из своего мужа компромиссный вариант; или, пожив недолго в "красивом доме на берегу реки вдали от большого города", с человеком, который так и не научился любить и ценить тебя такой, в какую когда-то влюбился, вернешься домой, навсегда решив "больше так не экспериментировать"…
Парадокс лишь в том, что убедиться в этом сама — ты сможешь, лишь прожив-таки пару лет с загадочным и непонятным мужчиной, таким непохожим на всех твоих предыдущих лёшек и димок.

Оставить комментарий