Психология детского развития.

На приём к психологу Татьяне Шишовой пришла Марина — преуспевающая бизнес-вумен — с двумя проблемами: муж-неудачник и неуправляемый сын-подросток. "Мой Гена работает в конструкторском бюро с маленькой зарплатой, любит играть на органоле да умные книжки читать. Неинициативный, нехваткий, ненапористый — тюфяк тюфяком. Даже гвоздь — и тот без раскачки вбить не может", — рассказывала Марина. Было видно, что от развода её удерживал только сын Кирюша, который часто бывал свидетелем родительских разборок. И слышал много нелестных высказываний в адрес папы. Марину это не смущало: "Пусть знает правду и не повторяет судьбу отца!"

Но вместо того чтобы учиться на ошибках отца, ребёнок копировал его поведение. Со стороны он производил впечатление зажатого, забитого ребёнка, а с матерью — хамил, делал всё наперекор, да ещё и в родительских боях заступался за отца. Марина списывала всё происходящее на переходный возраст и по-настоящему осознала серьёзность проблемы, только когда обнаружила сына в компании наркоманов. Но и в этом обвинила Гену.

А психолог Татьяна открыла перед Мариной обратную сторону медали, психологию детского развития, и оказалось, что причина внутреннего конфликта мальчика — в матери, которая сама навязала сыну комплекс неудачника.

Как это произошло? Ребёнок не может развиваться без подражания и прежде всего берёт пример поведения с родителей. Это основа основ, запрограммированная в человеческом сознании. Равняться на неудачника глупо и унизительно, поэтому Кирюше ничего не оставалось делать, как выбирать из двух зол: отвергнуть отца либо защищать его от унижений. Мальчик предпочёл второй вариант — войну с матерью, не желая смириться с принижением отца и восстанавливая его образ.

Но всё-таки результат оказался плачевным. И это неспроста. Выбор то был из двух зол. А когда зло протягивает тебе на выбор два варианта, лучше не выбирать, потому что выбираешь всё равно зло, и ничего доброго из этого не получится.

Татьяна объяснила, что выход из создавшейся ситуации есть: Марине нужно отказаться от роли амазонки, независимой самоутверждающейся женщины, а больше пребывать в роли матери и жены. Не стоит отказываться совсем от своей работы, а вот о превосходстве над мужем стоит забыть.

Марина считала себя состоявшейся личностью, а мужа никчемушником, но, переоценив свои "достижения", она поняла, что Гена терпелив, заботлив, у него находится время и на игры, и на прогулки, и на интересные разговоры, в то время как маму сын видит урывками, вечно раздраженную и с набором всевозможных претензий.

Какие же советы даёт психолог Татьяна Шишова Марине?

Во-первых, не заниматься перековкой мужа. Сил потратится много, и ничего не добьёшься хорошего.

Во-вторых, нужно понять мужа. В чём он может преуспеть и что он может дать ребёнку? Разобравшись с этим, надо помочь ему ненавязчиво, не афишируя и не попрекая. Почаще ободрять мужа, подчёркивать успехи в присутствии сына. Но и влезать с головой в дела мужа тоже не стоит.

В этой истории Марине удалось пересилить себя и последовать спасительным советам психолога. Спустя некоторое время Гена устроился на работу в издательство и благодаря своей эрудиции (умные книжки он не зря читал) быстро снискал уважение начальства. Теперь он шеф-редактор двух издательских программ и вполне успешно работает на новом поприще. А вот отмывать в сознании Кирюши поруганный образ отца Марине пришлось ещё очень долго.

Как же создать у ребёнка положительный образ отца, достойный подражания?

Прежде всего акцентируй внимание ребёнка на профессии мужа. Ведь "просто пап" не бывает. Это сейчас дети считают, что папа — материальный спонсор, который нужен только для того, чтобы приносить откуда-то деньги в дом, а раньше понятия отец, глава семьи и профессия были неразделимы. Интересуйся работой мужа при ребёнке, конкретизируй её. Папа не должен заниматься в понимании сына или дочки неизвестно чем. У него трудная ответственная работа, полезная для общества: он вытачивает детали, без которых самолёты не летают, или проектирует здания школ. Детям любая работа может казаться интересной и важной. Главное в том, насколько красочно и увлекательно её преподать. В любом случае, что бы отец ни делал, это должно вызывать уважение и гордость у ребёнка.

"Одно из главных чувств, необходимых, чтобы у ребёнка сформировалась здоровая психика, — это чувство защищённости. В младенчестве его создаёт в основном мать. Затем, когда ребёнок начинает осваивать окружающий мир и осознаёт, что в мире много опасностей, с которыми женщине не справиться, в роли главного защитника начинает выступать отец", — пишет Татьяна Шишова в своей знаменитой книге "Чтобы ребёнок не был трудным".

Очень важно укрепить у малыша уверенность в том, что папа — опора и защита семьи (даже если это далеко не так). Обращай внимание сына или дочки на моменты проявления отцовской силы: передвижение дивана или шкафа, поднятие всякого рода тяжестей (набитых донельзя сумок, увесистых коробок, особенно самого малыша), а также во время спортивных тренировок и любых физических нагрузках.

Почаще обсуждай с ребёнком случаи, при которых отец и в самом деле проявляет себя в роли защитника: загородил от порыва ветра, отогнал страшную собаку, разнял дерущихся мальчишек на детской площадке, заступился за малыша, да мало ли найдётся в жизни таких, казалось бы, пустяковых моментов. Но именно из этого и складывается у сына или дочки чувство защищённости: капля за каплей и — океан.

Отец — глава семьи. Это должно звучать для ребёнка неопровержимой аксиомой. Психология детского развития, такова, что даже если все решения в доме принимаются мамой, малыш должен слышать последнее решающее слово отца (и не важно, что оно будет произнесено под твою диктовку). Как папа сказал, так и будет. Но и тут главное — не переусердствовать, не стоит превращать отца в орудие наказания: "Вот придёт папа и покажет тебе, где раки зимуют!" или "Я расскажу всё папе, и он тебя как следует выпорет!" Если малыш боится отца до дрожи в коленках, в этом нет ничего хорошего. Отношения с папой должны быть доверительными, теплыми, очень уважительными, с оттенком страха перед справедливым отцовским гневом.

Родительский авторитет складывается на протяжении всей жизни, и порой бывают случаи, когда только он сможет удержать подростка от опрометчивого шага. Для этого отец должен представляться ребёнку интересной личностью, достойной подражания. Вовсе не обязательно часами играть с малышом, чтобы быть ему другом. Многим мужчинам очень тяжело даются эти игры. Они предпочли бы полдня перетаскивать мешки с цементом, чем десять минут катать крохотные машинки по полу. Гораздо важнее, чтобы отец учил детей тому, чему не может научить мама. А главное — разговаривал с детьми, выступал в роли мудрого наставника, к которому всегда можно обратиться с самыми разными и даже сокровенными вопросами, который много знает и готов поделиться своим опытом.

Ты думаешь, что это уже чересчур для твоего мужа? Ты ошибаешься! Любой взрослый человек имеет жизненный опыт и обладает хоть какими-нибудь практическими знаниями. Как нужно ловить рыбу, колоть дрова, работать с инструментами, правильно обращаться с мячом, лазать по деревьям. Прививать интерес к технике, заниматься вместе спортом, и ещё много-много чего может дать отец сыну или даже дочке.

У меня, например, отец работал госавтоинспектором и, естественно, в силу своей профессии очень много знал об автомобилях. На прогулках мы часто обсуждали внешние отличия между марками машин, проезжающих мимо. И в шесть лет я уже могла конкурировать по уровню знаний в этом вопросе со взрослыми, не говоря уже про знакомых мальчишек. Благодаря чему и заслужила уважение во дворе.

А что касается разговоров по душам, то мой брат Иван никогда ничего маме не рассказывал. Мама не умела его просто спокойно слушать. Любой его рассказ о своей жизни, она подробно разбирала, раскладывала по полочкам, все его действия окрашивала в черно-белые полоски, чётко разграничивая добро и зло. И вместо весёленького рассказа о мальчишеских выходках получалась трагедия Шекспира. По всем вопросам брат всегда разговаривал с отцом. Да и я тоже последовала его примеру. Папа сидел и слушал, изредка вставляя пару вопросов, когда ему что-то было непонятно. А если совета просишь, то он озвучит несколько вариантов и повернёт так всю ситуацию, чтобы я сама смогла додуматься до правильного решения. С папой было легко. Иногда мне кажется, что он аккуратно подставлял мне под ноги ступеньки, как только я готова была сделать следующий шаг, в отличие от мамы, которая старалась лезть впереди по моей лестнице и тащить меня вверх за руку.

Психология детского развития: ну, вот, пожалуй, и вся премудрость. Действуй! Создавай образ отца в сознании своего малыша! И не опоздай с этим. Заработать на дачу, купить лишнюю тряпку и произвести генеральную уборку ты успеешь, а вот вернуть время назад и сделать загубленное детство своего ребёнка счастливее не удавалось ещё никому.

Оставить комментарий