Мой любимый Маленький Мук

У
всех нормальных людей весна начинается в марте. В крайнем случае, не с
первого числа, а эдак с 9: по мере пробуждения после вчерашнего. В нашей
стране как-то глупо говорить о весне в марте, кутаясь в теплый шарф, запивая
теплым молоком простуды и разглядывая унылый серый пейзаж. Именно поэтому
весна к нам приходит в мае. Даже на законодательном уровне, чтоб никто
не заблуждался, пояснили: «1 мая — день весны». По весне оживляются коты,
укорачиваются юбки и начинается горячий период для туристических
агенств. Граждане торопятся купить путевку в теплые страны, не особенно
доверяя календарю, который утверждает, что скоро наступит лето.


Граждане хотят получить за свои деньги теплое море, солнце,
фрукты, дискотеки, магазины, аквапарки и полное отсутствие каких-либо
треволнений, которых им хватает остальные дни в году. Тем более
экзотичными и не вполне здоровыми выглядят иностранцы, с горящими
глазами покупающие путевки куда-нибудь на остров Муху — хутор без электричества
и стандартных удобств или, еще круче, в российскую тайгу, откуда вообще
можно не вернуться к своим гамбургерам и комиксам, а застрять где-нибудь
между коренными зубами бурого медведя. И не в состоянии мы понять, что
гражданам живется так спокойно и комфортно, что они готовы платить немалые
деньги за приключения и дозу адреналина в крови. Одни покупают экзотические
туры, другие прыгают с парашютом: сплин, а не какой вовсе и не спид —
болезнь двадцать первого века. Болезнь многих, но не всех. Сплин — это
недуг, который совершенно незнаком, например, с моей
мамой.


Такие люди, как моя мама существуют на нашей планете как
бы в противовес вечно скучающим людям, мечтающим о приключениях. Эти люди
притягивают к себе приключения, жизненные несуразности, нелепицы и забавные
случаи, как магнит иголки.


Они могут никуда не ездить, никогда не разговаривать с незнакомыми
и тем не менее, постоянно влипать во всевозможные ситуации. Например,
явиться на концерт полным
семейством и, обнаружив на своих местах людей, выяснить, что билет датирован
завтрашним днем. Все бы ничего, но в правильности билетов, оказывается,
можно убедить и билетершу, и администратора, и семейство!


Надо сказать, здоровое критическое отношение и искреннее
любопытство к мамочкиным показательным выступлениям появилось у меня не
сразу. Помню как раздражали меня мамины ответы на мое каникулярное нытье,
мол ску-у-учно, делать нечего, все разъехались. Мама отвечала: «В чем
проблема-то? Никто тебя развлекать не будет, учись развлекать себя сама!».
В чем тут сермяжная правда я поняла тогда, когда научилась смеяться над
собой и попутно веселить окружающих. Сейчас думаю: передается ли чувство
юмора по наследству? В общем, можно сказать, что здоровое любопытство
к шоу-талантам мамочки (она же Маленький Мук), зародилось в паре с чувством
юмора, позволившим оценить жизненные ситуации как комические, а вовсе
не расставлять трагические акценты где попало. И когда я поняла, что нахожусь
в круглогодичном первом апреля, жить стало лучше, жить
стало веселее!


Ситуация 1. Бодрящий адреналин
Скажите, вы можете представить, что вас просят оставить у себя на ночь
троих симпатичных танцующих японских мышек, а вы соглашаетесь? Я уже могу.
А то, что ночью они умудрятся сбежать и напугать спящих, которые ни сном
— ни духом о подобном соседстве? Что, интересно, вы подумаете, проснувшись
среди ночи и увидев, как по вашей комнате, аккурат по лунной дорожке,
мчится маленькая мышка? Я даже могу представить себе ощущение обреченности
тех людей, которые, выяснив обстоятельства ночных кошмаров, дружно ищут
по трехкомнатной квартире троих крошечных мышек, имеющих особенность плодиться
с невероятной скоростью! Самое забавное, что они их НАХОДЯТ! И какой экстремальный
отдых сравнится с посещением председателя жилтоварищества и соседями
по подъезду после нашествия армии танцующих мышей?!


Ситуация 2. Красный?
Желтый? Зеленый?

А теперь на минутку закройте глаза и представьте себя бабушкой. Симпатичной
бабулечкой, которая решила навестить родственницу в другом городе и попросила
племянницу поливать ее цветочки и кормить котика. Представили? Теперь
представьте два куста томатов на балконе с только-только начинающими завязываться
зелеными помидоринами. И еще представьте, как племянница покупает на рынке
зрелые томаты с зелененькой плодоножке и устраивает подслеповатой и недоумевающей
бабулечке к приезду аграрный сюрприз — целый куст созревших помидоров!


Ситуация 3. Курица — не птица…
Бабушками мы уже были, самое время представить себя девочкой-подростком
лет, эдак 12-13, которая поднимает крышку кастрюли и видит какую-то нестандартную
курицу: крылья есть, грудка есть и гузка есть, а окорочков нету! Что сделает
девочка? Правильно, полюбопытствует у мамы, что ж это такое с курицей
произошло. А мама что ответит? Что она на салат ножки отрезала? Вот и
не угадали! Мама ответит, что ноги в курице — самое вредноя
мясо и поэтому теперь по желанию клиента в магазине можно купить курицу
БЕЗ НОГ! Мало того, она вручит девочке кошелек и хозяйственную сумку и
отправит ее за второй курицей…


Этот Маленький Мук нашей семьи умудряется подстраивать каверзы
всем поголовно, не делая скидок на возраст и пол. Дела обстоят еще хуже,
такие Муки умудряются поселить бациллу безумия в посторонних людях! Ну
как можно, возвращаясь из командировки, сесть в поезд противоположного
направления и очнуться при подъезде к Нарове?!


Кому придет в голову ПОНЮХАТЬ жидкость от бородавок в аптеке
и чуть не лишиться глаза, буквально наткнувшись им на струю аммиака? Казалось
бы с кем не бывает, но казус в том, что мне, например, в голову не пришло
отреагировать на испуганного фармацевта возмущенным: «Чего ж вы не пишете,
что опасно, а если бы я ЛИЗНУЛА?!». Представляю лицо фармацевта. Наверное,
ей никогда в голову не приходила мысль лизнуть жидкость от бородавок!


Ситуация 4. И смех, и грех
Помню как в младые годы, возвращаясь под утро с гулянки-дискотеки-свидания,
приходилось выслушивать встревоженных родителей и успокаивать их, мол
все в порядке, у маньяков сегодня выходной. А тут как-то пришлось побывать
в шкуре матери подгулявшего подростка,
когда мой Мук припозднился из гостей. Скакала по окнам и сторожила шорохи
в подъездах. И вот гулена объявилась и уже настала моя очередь зачитывать
криминальные сводки и проповедовать культ телефонной карточки и звонка
домой. Мама слушала-слушала, а потом говорит: «А чего ты за меня волновалась?
Я когда уходила из гостей вооружилась на всякий случай!» и достает из
сумки… утюг! Думаю, хохот среди ночи сильно напугал тогда соседей. Это
я в картинках представила, как мой Маленький Мук — метр с кепкой и в коньках,
бесстрашно отбивается от огромного амбала тефалевским утюгом!


И случаев таких множество. Жаль, не записываем сразу, а
то можно было бы издать пособие для скучающих товарищей, покупающих себе
дорогие экзотические туры и жалующихся на однообразие быта и авитаминоз.


Правда, если делать выводы по вышеприведенным ситуациям,
может сложиться впечатление, что сосуществование с моей мамочкой — это
сплошной карнавал и конфетти. Вовсе нет! Иногда так и хочется воскликнуть:
«Мамочка, я так тебя люблю,
но порой ты доводишь меня до бешенства!». Как любой нормальный человек
она устает, сердится, обижается, болеет, переживает, пытается настоять
на своем там, где не надо, бывает категоричной и раздражительной, несправедливой
и ворчливой. Как и я. Как и все мы.


Мы ссоримся и миримся, плачем и смеемся, входим в пике и
выплываем на поверхность — в общем, ведем обычную жизнь обычной семьи.
Но, честное слово, я верю в то, что многие житейские неурядицы и плохое
настроение отступает перед умением моего дорогого Маленького Мука стать
ребенком и просто пошалить и попроказить.


Мамочка, я тебя люблю!

Оставить комментарий