Честное слово

Давай говорить начистоту: кто из нас не любит приукрасить действительность? Собственные успехи, а иногда, чтобы пожалели, и собственные неудачи, победы и поражения, слова и эмоции – все, с чем мы сталкиваемся в повседневной жизни. Правда, ко взрослым "украсам" относятся как-то снисходительно, а вот детские сразу попадают в разряд обмана. "Привирает", — тяжело вздохнув, жалуются друзьям родители. "Обманывает", — подтверждают те. А меж тем, не мешало бы разобраться, отчего твой ребенок проявляет желание искажать действительность и что, собственно, с этим делать?

Как бы неправдоподобно это, на первый взгляд, ни звучало, но ложь поощряется в нашей культуре гораздо больше, чем правда. "У него – что на уме, то и на языке", — говорят о ком-то с негативным оттенком. Ведь куда лучше уметь держать язык за зубами! Глядишь, и не причислят тебя к "недотепам" да "простакам"… Ты никогда не замечала, что твою прямоту и искренность часто воспринимают в штыки? Проведи маленький эксперимент: польсти своему оппоненту. Увидишь – обретешь "друга на века". К тому же, врем по-крупному мы очень редко – чаще приукрашиваем в мелочах, недоговариваем или просто молчим. Из этих нюансов выстраиваются целые поведенческие стратегии, в которых легко запутаться даже взрослому – что уж тут говорить о ребенке, который только учит правила поведения и выживания в современном мире.

Цели, для которых применяется ложь, как правило, банальны и сводятся всего к двум пунктам:

  • Ребенок хочет показать себя в более выгодном свете (перед родителями, друзьями, собой, наконец).
  • Он пытается избежать неприятностей (наказаний, оскорблений, обвинений и т.д.).
  • Существует, конечно, еще один вариант, но это, скорее, исключение, чем правило: ложь доставляет ребенку удовольствие. Подобные случаи, безусловно, относятся к разряду патологий и требуют серьезной психологической помощи.

    Однако не стоит тут же бить во все колокола: подобные ситуации чрезвычайно редки, да и связаны обычно не со страстью ко лжи, но и с другими, более серьезными вещами.

    Причины же обмана более разнообразны. Попытаемся, тем не менее, привести наиболее распространенные примеры и заодно, выяснить, кто виноват в том, что ребенок не говорит правду, и как с этим бороться.

    Причина первая: совсем еще юное дитя путает свои фантазии с реальностью.

    Вердикт: невиновен. В раннем возрасте малыш не в состоянии отличать вымысел от объективной реальности, а значит, не может намеренно искажать информацию.

    Что делать? Понаблюдай за остальными членами семьи. В детстве память человека работает, подобно магнитофону: запоминает и записывает слова, интонации, пришедшие извне. Возможно, причина кроется не в нем, а в тебе?..

    Причина вторая: немотивированные запреты.

    Вердикт: невиновен. Речь опять же идет о маленьких детях дошкольного или раннего школьного возраста. Пойми, они не в силах уложить в своей и без того кружащейся от обилия информации головке, почему "Маше нельзя дружить с Ваней"? От твоего громогласного "нельзя" тяга к общению только усилится, а осознание того, что за это общение он будет наказан, подтолкнет ребенка к сознательной лжи. "Нет, не играла я с Ваней", — ответит Маша в лучшем случае или замкнется в себе.

    Что делать? Если запрещаешь что-то, объясняй, почему. И помни: запретов не должно быть много, иначе ребенок просто привыкнет к ним и перестанет замечать. Твои "нельзя" должны быть мотивированы и касаться самых важных аспектов жизни – здоровья, например.

    Причина третья: чрезмерная любознательность.

    Вердикт: невиновен. Ребенку интересно знать, "а что будет, если…". Это не преднамеренная ложь, это просто тяга к новым ощущениям.

    Что делать? Конечно, за подобные "шалости" нельзя наказывать, но и спускать с рук тоже не стоит: "любопытная ложь" просто начнет изо дня в день повторяться и перерастет в привычку. Самый верный способ – начать говорить. С ребенком. Обо всем.

    Причина четвертая: зависимость от оценки окружающих.

    Вердикт: невиновен. Желание понравиться, стать "своим" в компании знакомо каждому из нас. За него нельзя осуждать. Можно лишь попытаться помочь – с высоты своего опыта.

    Что делать? При случае вырази "в воздух" мысль, что человек, зависимый от общества, нуждающийся в одобрении окружающих, — слабее, чем независимый.

    Только применяй эту мысль не по отношению к самому ребенку, а на примере другого персонажа, чтобы не задеть самолюбие своего чада и не разбудить в нем протеста, который, кстати, и есть… пятая причина.

    "Родитель может неосознанно подкреплять в ребенке лжесвидетельствование, — говорит психолог Оксана Орлова. – А потому важно установить с ребенком контакт, диалог. Нужно выстраивать его систему ценностей, объясняя, что тот, кто по жизни всего боится и ко всему приспосабливается, в принципе, может врать. Но если он ценит в себе личность, то должен с достоинством говорить правду в любой ситуации, не прогибаясь под обстоятельства. При этом авторитарный стиль изложения категорически исключен! Ребенку необходимо создать психологическую экологию, чтобы у него не было желания соврать. Для этого важны три вещи: свое пространство, свои вещи и свое время. Пусть и в малых дозах, но это необходимо".

    Причина пятая: протест.

    Вердикт: невиновен. Ребенок испытывает потребность психологически отделить себя от родителей, стать взрослым, доказать себе, что теперь может делать то, что запрещено. Так, например, чтобы казаться взрослее, ребенок начинает курить.

    Что делать? Попытайся спокойно относиться к проявлению инициативы со стороны ребенка. Если нечему сопротивляться, сила противодействия будет куда слабее. В случае с курением – предложи ему устроиться на работу: разве умение зарабатывать деньги не является одним из главных признаков "взрослости"?

    Причина шестая: желание выглядеть необычно, уникально.

    Вердикт: невиновен. Поведение ребенка во многом зависит от того, чье мнение для него значимо, какие ценности преобладают в группе общения. Девочки придумывают рассказы о романтической и трагической любви, заимствуя нехитрые сюжеты из женских романов и телесериалов. Мальчики кичатся тем, как они "отдубасили" негодяя из соседнего подъезда.

    Ребенку необходимо делиться тем, что для него важно, пусть даже и в такой неоднозначной форме.

    Что делать? Говори. Психологи именуют этот этап, когда ребенок достигает шестнадцатилетнего возраста, периодом "ночных разговоров". Для ребенка, а вернее, уже подростка, важно, чтобы "в споре рождалась истина". Он хочет разобраться в себе, в психологии взаимоотношений. Если ты поможешь ему в этом нелегком деле, многих неприятных ситуаций можно избежать.

    Причина седьмая: желание обратить на себя внимание.

    Вердикт: виновен. Родитель.

    Что делать? Хорошенько проанализируй ситуацию в семье. Как много времени ты проводишь вместе с ребенком? Что вы делаете и как общаетесь? Как часто он рассказывает тебе что-то сокровенное? Даешь ли ты ему какие-то советы или просто пропускаешь мимо ушей его "детский лепет"?

    Иногда ребенок врет, чтобы родители элементарно обратили на него внимание. Причем не формально — подарив очередной подарок или купив еще одно платье — а эмоционально. И не так важно, с каким знаком, плюсом или минусом, эти эмоции будут.

    Психолог Оксана Орлова объясняет: "Ребенок, как правило, врет тогда, когда взрослые заняты своими проблемами и совсем не обращают на него внимания. Так, например, если ребенок красиво фантазировал, а мама с интересом его слушала, то в его сознании откладывается, что таким образом можно получить мамино внимание. Однако чаще всего враньем страдают так называемые дети-истерики, которым необходимо всегда быть в центре внимания, все делать напоказ. В какой-то момент они улавливают сладкий привкус власти – и тогда сделать с этим что-то уже достаточно сложно".

    О любви

    Обрати внимание, какую роль в своих фантазиях ребенок оставляет себе. Если он выбрал агрессивную позицию — значит, малыш нуждается в защите. Если это лидирующие роли, обрати внимание на его самооценку (она может оказаться заниженной или нестабильной) и предприми шаги по ее укреплению: чаще хвали за его реальные достижения. Помни: успехи делает каждый ребенок, просто некоторые родители считают такое поведение нормой. Если фантазии связаны с выражением любви и заботы, скорее всего, в реальности именно этого ребенку и не хватает.

    Во благо

    Современные психологи уверены, что вымышленные истории можно использовать для развития воображения. После очередного "навешивания лапши на твои уши" скажи, что рассказ тебе очень понравился, он похож на интересную сказку. Предложи записать ее, или сделай это сама под диктовку сына или дочки. Можно со временем собрать "Книгу сказок", нарисовать к ней иллюстрации и карты выдуманной страны. Даже если ребенок не станет впоследствии Пушкиным или Андерсеном, уровень его воображения, как и чувство реальности, существенно возрастут, а потребность подменять настоящую ситуацию вымыслом уменьшится.

    Часто замена реальности выдумкой вызвана недовольством этой самой реальностью и желанием изменить ее хотя бы в своем воображении. И только мы, взрослые, можем научить наших детей жить в реальном мире. Но для этого важно разгадать предлагаемую нам в виде вымышленной истории загадку, увидеть скрытого за шляпой слона. Ведь, говоря словами Маленького принца, "взрослые никогда ничего не понимают сами, а для детей очень утомительно без конца им все объяснять и растолковывать".

    Оставить комментарий